23 nov. 2012

Analizando-ME

¿No les ha pasado que traen algo tan metido en la cabeza que hasta los objetos cotidianos terminan hablando de ello. Una canción o un comentario en la radio, un programa o un anuncio en la televisión, o algún tema en una revista. Que pareciera que el universo se organizo para hablar de lo mismo todo el tiempo, hasta en tus propios actos inconscientes?

Pues me esta pasando y más seguido de lo que nunca antes me había pasado.

Personalmente no fue ningún acto voluntario, no fue algo que buscara, hasta acepto que en varias ocasiones quise que se detuviera, que si de haberlo hecho de manera voluntaria y consiente lo huera hecho en vacaciones, cuando no tengo tanta tarea, cuando no estuviera a semana y fracción de los exámenes, pero me paso de improviso, sin buscarlo ni desearlo.

Acepto que en distintas ocasiones dije que quería cambiar, que quería dejar de sentir ese miedo de hablar en publico, de dejar de ser tan cerrada, pero siempre creí que seria algo paulatino, no siempre es fácil enfrentar tus miedos, pero este semestre fueron muchos cambios, y lo único que logre fue resaltar más ese miedo, hasta el punto de dejarme guiar por el, lo cual se perfectamente que estuvo mal, pero también me ayudo a darme cuenta de ello. Quizás toda esta introspectiva de vida entera fue también para evaluar mis propios actos, no para restregarme en la cara todos mis errores, sino más bien para aprender de ellos, para buscar como no cometerlos nuevamente. Que no debo agonizar reviviéndolos, sino creo que lo que estoy buscando inconscientemente (cosa de la cual me acabo de dar cuenta) es perdonarme a mi misma, a los que me hirieron, a retomar las riendas de mi vida y tomar conscientemente mis propias decisiones. No puedo sufrir eternamente por el pasado, el punto es que ya paso, no se puede cambiar, no se puede realizar absolutamente nada con él. Pero si puedo empezar con el ahora, como por ejemplo puedo dejar de menospreciarme y aceptar que soy igual o hasta mejor que los demás.

Durante todo este tiempo tuve miedo de perderme a mi misma entre tantos pensamientos extraños, pero más que nada le tuve miedo al cambio y al conocerme con tanta profundidad.

Veamos ahora que logro de todo esto y si ya por fin voy aceptando que soy un ser humano que comete errores, que no tengo por que andar complaciendo a los demás, ni esforzarme por tratar de encajar en la sociedad.



No soy un borrego para andar siguiendo un rebaño, si quiero puedo ser un pájaro desorientado que disfruta del frió del invierno :P

Ale ;)





Introspección...

Eso de andar en introspectiva, no es bueno. (quizás si, pero no es agradable)

¿Cuándo fue que lo mencione? … Hace un mes más o menos y aun sigo, por mas que quiero detenerlo no puedo, mi cabeza se la pasa analizando cada momento, cada recuerdo.

Ahora es cuando mejor queda el pensamiento “Se es feliz en la ignorancia, por que se ignoran los problemas” no me acuerdo ni donde lo escuche.

Ya me percate que a pesar de que muchas veces me lo negué a mi misma, resulta que sí utilizo mascaras con los demás.

Que me hago la valiente a pesar de que muero por dentro, exagero las cosas, hago todo un drama por problemas que resultan insignificantes y que en ocasiones me dejo llevar por mis emociones.

De verdad intento ser sincera, pero me he percatado de que me termino engañando sola.

Necesito leer nuevamente mis entradas, recordarme quien soy, y cuales son mis prioridades, porque sino siento que me pierdo en un abismo de mis propios pensamientos y contradicciones.

" ... Dentro de mí 
solo encontré barro y sangre, 
y a la locura que lanzaba carcajadas 
agazapada detrás del corazón. 
La llamé puta y rió con más fuerza."


Encontré la imagen y la frase AQUÍ. Digo por si les llamo la atención ;)

Saludos y pasen un muy buen fin de semana :D

16 nov. 2012

Fin De Cursos???


Solo de observar todo lo que tengo que hacer, me da pereza y flojera, pero me pone más nerviosa el pensar que tengo que exponer en un integrador.

Nota: El integrador es algo que nos ponen a hacer por primera vez en la carera, y resulta ser que es donde se integran todas la materias en un solo ejercicio que es la maqueta, los planos, costos, instalaciones, tecnologías, y no me acuerdo que otra materia. Y aparte de todo quieren que les expliquemos todo a 3 jurados y en menos de 15 minutos.

Con lo que detesto exponer, ahora la calificación de todas mis materias va a salir de esa sola exposición (Están locos). Y solo tengo 2 semanas y fracción para tener todo listo, por lo que voy a estar hasta la coronilla de ocupada (como si no lo hubiera estado ya de por si en todo el semestre).

Les dejare algunas entradas programadas para esta semana y para la otra que creen que voy a empezar, PREGUNTONES 4!!! Si es que logro juntar la suficiente audiencia, como para que esto se vea entretenido. Vamos a ver que pasa.

Por lo pronto les deseo lo mejor y si están en exámenes como yo, vayan a su iglesia más cercana y pidan ayuda urgente XD

Saludos ;)

10 nov. 2012

En La Obscuridad


Tenía tanto miedo, me encontraba sola en un mar de obscuridad y sin idea de que rumbo tomar. Estuve tentada a sumarme a ese mar, a rendirme y dejarme llevar. Hasta que mis ojos notaron algo más, algo que siempre había estado ahí, algo que brillaba a pesar de tanta obscuridad.

La luna me regalo de su luz, me saco de aquel mar, y me arrullo. Ella paciente y amable me devolvió mis ilusiones, me mostró que a pesar de que todo parezca perdido siempre habrá algo por lo cual salir adelante. Gentilmente me devolvió la tierra para que continuara con mi camino.





La luna siempre estará para darnos luz en los momentos más difíciles y mostrarnos que siempre habrá un día nuevo para empezar de cero.


Frustración...


Sé que en algún momento tenia que pasar, pero realmente odio que anden molestando, que me estén preguntando de mi vida personal, si con las personas más cercanas a duras penas les hablo de mi vida, ¿porque lo voy estar divulgando por toda la escuela?

Porque un secreto parece convertirse en pólvora y que todos tengan la necesidad de saberlo. Es mio, de mi pertenencia, de nadie más.

¿Que chingados ganan enterándose de la vida de los demás?
Nada, absolutamente nada.

La verdad, que nunca me ha importado lo que los demás piensen, que piensen lo que quieran, pero el hecho de ser una persona introvertida, deja más que claro que no me gusta ser el centro de atención  que anden hablando de mi y más que nada que me estén molestando con ello.Ya me estoy predisponiendo a que el lunes voy a estar más que molesta, por todos los comentarios y las miradas raras.

Ahora lo único que me queda es esperar a ver cuanto tiempo les dura eso de andarme molestando :/


8 nov. 2012

Pensamientos Enredados...


Toda la semana ha sido de analizar mi vida, de recordar cosas y de terminar dándome un a bofetada (no literal) por andar pensando en esas cosas. De atar cabos sueltos, de sacar algunas conclusiones, que aunque obvias, hasta ahorita salieron a flote.

Eso de cumplir años, de tener una cifra que al parecer es importante, un cuarto de siglo, no es lo más recomendable para los pensamientos.

Y la mayor conclusión que pude obtener de todo esto, es algo que me reitero a mi misma: “Que bueno que no estudie Psicología”, sino puedo con mis propios pensamientos, como quieren que componga los de los demás...


Y sentimos lo que pensamos...


¿Donde quedo ese interruptor que me hacia pensar solo en tonterías???


2 nov. 2012

Martes!!

Que creen que paso el martes???

No, nadie???

Esta bien, no era obligación de nadie recordarlo, además de que tampoco fue que lo anduviera anunciando por todos lados, y es más, siendo sincera tampoco soy de las personas a las que les gusta andas presumiendo que es mi cumpleaños, al contrario si se acuerdan que bueno (Me alegro hasta el infinito), pero si no, ya me lo esperaba.

Y si respondiendo, el martes fue mi cumpleaños, que por cierto alegremente tengo el placer de anunciarles que por primera vez en muchos años no paso ningún acontecimiento desagradable. Por fin ya no pasaron esas casualidades del destino que me dejan con un amorgo sabor de boca en mi cumpleaños. Les juro que hasta me andaba fijando en el cielo para ver que no me cayera un meteorito encima.

Tampoco es que venga a presumirles “Fue el mejor cumpleaños de mi vida”, pero si me la pase bien, alegre y con más abrazos de lo normal. Porque recapitulando de un año para acá, no es que yo me diera cuenta o que paso de manera consiente, pero por la actitud de los demás hacia mi, es que me percate que había cambiado.

Siempre me mencionaba a mi misma como un mueble más del salón, la chica del fondo que nunca habla y penosa a más no poder, pero últimamente mi descripción cambio, me empezaron a decir tierna, hasta aquí mismo en el blog, ya todos en el salón de clases se saben mi nombre, casi todos recordaron mi cumpleaños, me abrazaron y se podría decir que mi lado serio y mudo cambio por una persona alegre y que siempre tiene algo que comentar.

Es decir, apenas me esta cayendo el veinte ahora que me pongo en retrospectiva y de observar el comportamiento de los demás, de alguna manera cambie, aunque eso si lo penosa y tímida sigue exactamente igual ¬¬


Saludos y tengan un excelente fin de semana ;)